Risponde la segreteria telefonica di Real Mopsi. Sono momentaneamente assente. Lasciate il vostro numero, sarete richiamati il prima possibile. Cioè... mai. Non me la sento di commentare i risultati di metà settimana. Anzi, mi rifiuto di commentare le partite e dare dei giudizi sulle squadre. Oggi voi tutti leggete le classifiche, specialmente quella di Liga Dal, e ben capite che il fantacalcio, e nello specifico il FantaDal, è definitivamente morto. Faccio uno sforzo solo perché siete miei amici, ma sia chiaro che la puntata di oggi non mi diverte neanche un po'. Crotta-Tanelli in testa. Non ci posso credere. Domani capiterà a chi? All'Inter di Spalletti?! Il mondo sta per finire. SERIE DAL WILK MILK, voto 10 e lode. C'è voluto un rigore del Perotti, ma finalmente il sortilegio è rotto. Alleluia, alleluia. Dai che la fortuna inizia a guardare da questa parte. Peugeot. DRACARYS, voto 8. Bella partita contro Corry. Ma al mister vanno le mie più sentite scuse. Finalmente l'avversario leva dalle palle Donsah, subentra Babacar e il pareggio è salvo. Mertens è letale e saprà ricompensare il team. Lancia. DINAMO ORTIS, voto 7. Se Sirigu con le tre pere incassate appesantisce parecchio il bottino, la scelta avversaria di fare Handanovic capitano salva il punticino. E' una questione di portiere. La testa comanda il resto. Fiat. ZEMANLANDIA, voto 6,5. Immobile sparacchia sul palo un rigore? Niente paura, gli han detto così. Tiro forte il Milinkovic, supportato da Calhanoglu, tira aria di festa. Karsdorp si spacca ma Gosens assiste. Opel. NEW RANT, voto 8. Ecco il primo squillo Rantese! Raccontiamola tutta: qualche buontempone della Serie Dal andava in giro a dire che Rant fosse il povero Benevento di noialtri. Lui se l'è presa, non si sa bene perché, e ha deciso di sfoderare tutta la rabbia repressa contro Lucky Eleven, che per un turno è stato battezzato "Sfigheleven" e ha dovuto cedere il passo. Hyundai. BURKINA FASO, voto 10. Non tanto al punteggio, che se volete è abbastanza limitato per il team, quanto più che si affrontavano le due squadre col miglior punteggio complessivo in campionato. I locali non si scompongono, pescano di culo Simeone e presentano un Vecino da gala. Bangoci è regolato e lo score adesso dice sei vittorie e un pareggio in sette partite. Quasi perfetto. OCEAN'S, voto 8,5. Suso, Higuain, Milinkovic, Alberto. Quagliarella è un po' indigesto ultimamente, ma poco importa. Borgo Tre Case è cliente rognosissimo, tre punti esterni fondamentali ed inseguimento a Burkina lanciato. Audi. NEW TEAM, voto 9. In casa D'Alì confondono la musichetta del campionato con la musichetta di Champions. Anche Rossy non si risparmia e organizza un festino con Vecino, Costa, Dybala, Simeone e soprattutto... Babacar, l'uomo nero. Fossi in Ocean sarei parecchio preoccupato. Maserati. LIGA DAL ATTICUS, voto 7. Solo gli adepti mopsiani possono capire il valore di Bernardeschi. Mertens aveva illuso, il risultato dice che il mister locale può andare avanti a giocare ancora un po', prima del ritiro. Firenze. WALHALLA, voto 6,5. Come riesca a salvare la pellaccia, nonostante la doppietta avversaria di Icardi ed il bonus difesa da meno due, resta un mistero da Quarto Grado. Il volo d'angelo di Pavoletti è luce per gli occhi. Napoli. LOUD FARTS, voto 4,5. Immobile stavolta l'ha messa N'Koulou, il quale non ha capito fino in fondo le intenzioni del compagno. Karsdorp a 22 anni ha rifatto entrambi i crociati. Scommessa ardita ma fallimentare. Trieste. NSI RUNAVIK, voto 6. Non si arrabbi il buon Mellozzini, ma dire che la partita di Dybala ieri sera è stata da sette, fa rivoltare lo stomaco ad... Allegri. Possibile che nelle quattro sberle del Milan, Biglia prenda solo cinque e mezzo? Quel mezzo è indigesto. Genova. LOS XOLOS, voto n.c. TB MAZEMBE, voto 8. Di incoraggiamento. Perché quando il Cagliari gioca in casa col Benevento, uno metterebbe pure la nonna di Joao Pedro. Il mister lo sa e punta forte su Marco Sau. Rigore sprecato e 2 finale. Immeritato perché Izzo è colpo di genio, Skriniar la consueta roccia, Ilicic e Higuain meritavano di più. Palermo. STO MAHREZ, voto 10 e lode. Benassi, Perotti e il tandem rossonero Suso-Kalinic. Perdincibacco il nostro mister! Sembrava tranquillo tranquillo, remissivo remissivo. Invece sbatacchia una mazza da baseball in faccia a Malaka, quasi fosse il più brutale dei furfanti. Bologna. FC BAZINGA, voto 8,5. Sfida d'alta classifica contro gli Styles. Che spolverano Mertens in versione Maradona. Bazinga ha sangue freddo, veniva dai gol di Skriniar e Quagliarella la sera prima, consegna le chiavi della squadra a Suso, gol, assist, fascia da capitano. 13,5 pts finali e vittoria casalinga estremamente importante. Milano. IL PIRLA IN POESIA Un'attenta lettura dei diciotto schierati consente la frittura di calamari invertebrati. Di Lucky è rimasto Mandzukic e Asamoah, in meno l'uomo e il pasto consumato quando... chissà. E paga un alto dazio, il mister siciliano il tempo senza spazio è solo un ciarlatano. Los Xolos è Lotito. Los Xolos è Tavecchio. Los Xolos è finito. Los Xolos troppo vecchio. Los Xolos è Yuto. Los Xolos è Ranocchia. Los Xolos rifiuto. Los Xolos pannocchia. Los Xolos è Materazzi. Los Xolos è Milito. Los Xolos ha rotto i cazzi. Los Xolos guarda il dito. Mi piace essere criptico in talune circostanze.