Tripletta dell'uno, tripletta dell'altro. Doppietta di Tizio, doppietta di Sempronio. Fioccano gol e risultatoni nella seconda giornata del FantaDal. Chi è rimasto sotto i 75 pts si rassegni, ci troveremo a marzo in Coppa Uefa. GIRONE A. Alzi la mano chi conosce Junior Moraes. Imbecilli! Razza di zoticoni avariati che non capite un fico secco di calcio dell'est. Come farete a vincere la Champions se manco sapete dove gioca Junior Moraes? Zeman, abbi pietà della loro anima. Ortis, il nuovo incarico porta via energie? Seferovic e Marega in panca per Gundogan "lo smidollato" e Kroos "orfano di Ronaldo"? Borgo ha rotto le balle. Non basta Neymar, non basta Rakitic. Mi pesca pure dalla panca Fekir perché Dembelé fa una partita sì e due no. Maledetto! Meso, ci vediamo in semifinale Uefa, vai subito a controllare il calendario FantaDal. Classifica: Borgo Tre Case 6, Zemanlandia e Dinamo Ortis 3, Ragazzi della Meso 0. GIRONE B. Chiedo un veloce consulto ai fratelli D'Alì. Io non mi ricordo in coppa un passivo peggiore dello 0-7. Ragazzi, cosa dite? E' così? Siamo, cioè, di fronte al peggior passivo europeo di tutta la Champions dalliniana? Allora facciamo un minuto di silenzio, doveroso, agghiacciante, sconsolato. Bangoci, ti siamo vicino. E, meglio ancora, siamo vicini alla moglie. Longobarda che pesca pure Koke al tredicesimo posto in panchina è un mostro. Un mostro senza cuore. Rivoltante. Poi c'è il derby. Il derby del dopolavoro. Tra chi piangina. E chi culoneggia. Chi si lamenta del Griezmann. Chi piange per Neymaruccio. Vergogna! Vergognatevi! Cotanto spreco! Vincono gli ospiti, ma è come se si fosse alla mensa del Berlusca. Spocchiosi. Trump, ci vediamo con Meso alla Uefa. Classifica: SS Longobarda 6, Ocean's 4, FC Bangoci 1, Trumpdoria 0. GIRONE C. A me hanno insegnato da piccolo che, se in campo trovavo qualcuno veloce e rapido che andavi via uno, due, tre volte, alla quarta dovevo stenderlo e non farlo più rialzare. Ora, Sanchez del Tottenham non mi sembra una ginnasta romena, alta centoquaranta centimetri e pesante trentadue chili. Cosa cazzo aspetta ad azzoppare Lionel Messi come si deve a centrocampo, lontano dalla sua area? Serve una raccomandata con ricevuta di ritorno? Devo mandarlo a scuola Chiellini? Insomma, non se ne può più. Malaka strappa il pass aritmetico dei quarti. Ops... Bazinga si risveglia da un brutto incubo. Ve lo racconto. Martedì sera, serata fresca, c'è la Champions. Juve prima, Roma dopo. Sergio torna da allenamento, guarda il sito della Gazzetta e vede che in AEK Atene-Benfica e Bayern-Ajax hanno segnato Grimaldo e Hummels. Pensa: è fatta. E poi c' è il Seferovic avversario in panca. Sì, ce la facciamo. Invece... United paga una tangente all'intervallo a Zoet, che pensa bene di travolgere in uscita il compagno stopper, spalancando la porta a Icardi. Poi c'è Mbappé, che esce sostituito da Draxler (Corry dixit), rientra sconvolgendo le regole Fifa al posto di Cavani e sigla il gol del pareggio Gioano. Un girone normale, no. Classifica: Fc Malaka 6 (promosso ai quarti), Fc Bazinga 2, Joe United e Real Mopsi 1. GIRONE D. Zero, ti dico un segreto. Ma tu non dirlo a nessuno, capito? Altrimenti i tuoi avversari ti fregano. Acqua in bocca. Hai mai sentito parlare di Paulo Dybala? Sai chi è? Gioca nella Juve, attaccante, ne parlano un gran bene. Ha fatto trenta gol l'anno scorso. Un mancino delizioso. Lo conosci? Ecco. Ho visto che malauguratamente ti è capitato in rosa. Colpa dei D'Alì: sono dappertutto. Non disperarti, anzi. Questo è bravo, vedrai che ti potrà aiutare. Ecco. Romelu Lukaku. Lukaku è buono per il barbecue della domenica. O per l'Ikea quando devi caricare un armadio in macchina. O come buttafuori al Bobadilla. Ma Lukaku non è un goleador. Chiaro? Specialmente quando Dybala gioca senza Ronaldo e va contro i Giovani Ragazzi di Berna. Chi cazzo sono i "Giovani ragazzi" di Berna. Hai vinto lo stesso, bravo. Ppsssssttt! Stai zitto. Tira dritto. Non dirlo a nessuno! Foreskin. Tzaziki. Oggi è il 4 ottobre 2018. La temperatura esterna è di 17 gradi. Stasera c'è l'Europa League e ci stanno la Lega e i Cinque Stelle al governo. Ok? Ci siamo col ripasso? Da quest'anno, ed è una novità, due partite di ogni turno della Champions vengono giocate al martedì alle 18,55. Siccome la nuova regola del FantaDal chiede di mettere la formazione fino a un quarto d'ora prima del calcio d'inizio, mentre fino allo scorso anno uno mandava la formazione finite tutte le partite, che fossero di campionato o di coppa, ti preghiamo di prendere nota cosicché l'invio possa evitare i due uomini in meno. Oggi, con 64 punti, non ti danno neppure un palloncino all'Eurospin. D'accordo? Ce la fai? Bene. Sbalù, bravo. Ti impegni. Sei molto sfortunato, ma sei simpatico. Io non so cosa ha fatto Casillas contro il Galatasaray di Nagatomo per prendere 8. Vuoi che fosse la finale anticipata dell'edizione 2019? Boh. Ma mancare di mezzo punto la vittoria esterna è davvero indice di grossa sfiga, sfortuna, scalogna. E dire che il tridente aveva tridentato gli avversari. Corry, invece di fare la radiocronaca del PSG, continua a votarti ai santi. Falcao, Mandzukic e Suarez. Sembrano Camillo Ciano, Stipe Perica e Joel Campbell. Ti aspettiamo in Uefa, non tardare troppo. Classifica: Sbalù Team 4, The Foreskin e Zero Stile 3, Fc Corry 0. Prossimo turno il 23 ottobre. Foreskin, la scadenza è fissata per le 18,40. Va bene? Vuoi sentire Ceferin e cambiare qualcosa? Facci sapere. Grazie, un cordiale saluto.