Cari esperti del FantaDal, dopo il ridimensionamento del calcio italiano in Europa, torniamo a giocare nel nostro caro, spigoloso giardino di casa, che ha visto la Juve faticare a Benevento, le milanesi stentare con avversari di più basso profilo, la Roma prendere paura in vista del derby di domenica, il Napoli compiere un autentico colpo di reni, in una situazione di fatica generale. Manca un mese alla fine del campionato, qualcuno ha finito la benzina. SERIE DAL WILK MILK, voto 7. Blocca la terza in classifica con 66 pts, rimanendo così fedele alla sua filosofia di gioco. Alisson stecca? Kalinic si sblocca. Ma non facciamo di più. Potrebbe costare cara un'eventuale indigestione. Parsimonioso. OCEAN'S, voto 10 e lode. Mi sono perso con la classifica generale: mancano cinque o sei partite? Credo sei. Se l'aritmetica non arriva questa settimana, si va alla prossima. Ma il verdetto è poco lontano, ormai. E dire che l'avversario ce l'ha messa proprio tutta con quei quattro gol messi a referto. Ah... no?!? Spalmatrice non ha dilagato? Come no!? Volete dirmi che Cutrone, Belotti e Insigne non hanno fatto lo straccetto di un gol? Capisco. Sentenza. NEW TEAM, voto 8. Non possiamo dividere le famiglie. Certo, in questo turno chi ha la Joya fa festa. Capita a Rossy che, non contenta, pesca pure Benassi e Simeone all'Olimpico. Sacerdotessa. FC CORRY, voto 10. Il tandem Dybala-Alberto è terribile. Si prende il sesto posto in classifica, l'ultimo utile per giocare la Champions del prossimo anno. Non si deve guardare solo allo scudetto: ci sono altri traguardi prestigiosi da conquistare. Specialista. ZEMANLANDIA, voto 7. Vogliamo parlare del team che, zitto zitto, quatto quatto, adesso è secondo in classifica? Era settimo a metà campionato, 19 pts nelle ultime nove partite. Complimenti e sotto con il prossimo! Maratoneta. BURKINA FASO, voto 6. Perché scervellarsi con moduli e formazioni? Non servono otto gol e sette bonus per battere un avversario. Fischiate rigore. Mandate dal dischetto Mertens. Fatelo capitano. Bene. Questa settimana abbiamo vinto. Il prossimo rigorista? Stregone. FC BANGOCI, voto 8. Immobile 27 gol. Ora, una volta, verso la seconda metà degli anni novanta, all'asta ci si arroventava per Mario Stanic. Ve lo ricordate? Croato, giocava nel Parma. 5,6 forse 7 gol a stagione. Mestiere: attaccante. Oggi siamo caduti così in basso coi Tosca, i Caracciolo, i Vicari, i Goldaniga, che un Immobile qualsiasi segna ventisette gol a sette/otto giornate dalla fine. Ma è del tutto incapace di portarci ai Mondiali russi. Assurdo. Progettista. THE DOUBLES DRIBBLES e LUCKY ELEVEN, voto n.c. Eh?! Che c'è? Non abbiamo finito?! No?? Manca un'ultima partita? E che partita? Dribbles-Lucky? Sicuri? E quanto è finita? 0-0? Ah. Memorabili. LIGA DAL SBALU' TEAM, voto 8. Sbalù, che festù! Contro Mopsi non giochi più! Yuhuu! Napoletano. ZERO STILE, voto 5,5. Autostrada A4. Freccia e passaggio in quarta corsia. Altezza del casello di Capriate. Sorpasso in corso. Mertens. Parata. Meno tre. Colonna di dieci chilometri. Abbiamo smesso di sognare. Milanese. LOUD FARTS, voto 6. Maledetti tu e quella pippa di Manuel Antonio Giuseppe Candreva. Avere Immobile e trovarsi di fronte Mertens ripaga dalle delusioni settimanali. Fiorentino. WALHALLA, voto 6,5. Con quel distacco emotivo che è tipico di chi tratta affari e cessioni, il mister saluta la prova estremamente positiva di Salvatore Sirigu, la caparbietà fisica di Felipe Anderson, nonché la tenacia agonistica di Andrea Belotti. Torinese. TEAM MIECHOV, voto 9. Stona solo Defrel, Politano avrebbe completato l'opera. Ma la coppia Dybala-Lasagna è culinaria, nel senso che cuoce a puntino Maimolà. Nessuno vuole limitazioni nel prossimo mercato. Le ultime tre posizioni sono da schivare come la peste! Bolognese. NSI RUNAVIK, voto 9,5. Schiera Marchisio e lascia in panca Douglas Costa. Solo un cuore romantico può fare una scelta del genere. Mi ricorda tanto il camper di Stranamore con Castagna. E noi, amici del FantaDal, abbiamo a cuore i nostalgici. Vorremmo Ayrton e Schumi ancora con noi. Sogniamo Bagnoli e il suo Verona dell''85. Facciamo ancora il tifo perché Ceccarini fischi il rigore di Iuliano. Di fronte a questa scelta, ci alziamo in piedi, gli occhi al cielo e ci stringiamo in un silenzio surreale. Veneziano. FC MALAKA, voto 10. Potrò forse fregiarmi di essere l'unico mortale del 2018 ad avere fermato in maniera drastica la corsa alla gloria di Malaka? Lo scopriremo solo vivendo. Nel frattempo, c'era la sfida d'alta classifica con la capolista. O meglio, ex capolista. 4-0 secco, spietato, chirurgico, drammatico. Si prende la vetta e chissà se la lascerà mai. Bolzanino. STO MAHREZ, voto 8. Astori sta davvero guardando giù. Romano. IL PIRLA IN POESIA Godere della vetta a volte è un po' dannoso. L'aria si affetta e l'equilibrio è pericoloso. Capita con Spalmatrice di volere esagerare: la scelta è assai infelice di volere relegare Alberto alla panchina, mentre Giaccherini è in campo. Mestizia sopraffina che colpisce Ocean come un lampo! Ma la dose di culite era già stata iniettata: Romulo rigore, che dite! De Roon panca sfegatata. Sbalù è perseguitato, si sente indifeso, un pulcino bagnato tra il timido e l'offeso. Ti mette dell'Atalanta quasi tutta la metà, Freuler, Cristante, quanta! Ma non c'è alcuna pietà! Segna Martino, girandola impazzita, si scopre un cecchino a partita ormai finita. E poi, Politano. Esiste ancora? E' nel Golfo di Positano a mirar l'aurora. Va bene la poesia, ma è una domenica da buttar via!